הילדים משחקים יחד, חולקים, משתפים ומדברים רגוע. רוצים לדעת איך מגיעים לזה? הכנו עבורכם 6 טיפים פשוטים ומהירים לחיזוק הקשר בין האחים
מריבות בין אחים הם אתגר קשה שעומד בפני רוב ההורים, וזה קורה בהרבה משפחות בה יש יותר מילד אחד- מריבות, קנאה ויחסים מורכבים בין האחים.
הורים פונים אלינו ומספרים שכבר נמאס להם לשמוע את הילדים שלהם כל הזמן רבים ומקניטים אחד את השני. הם יודעים בדיוק על איזה נקודות ללחוץ כדי להרגיז את אח שלהם כמה שיותר.
הם מקנאים אחד לשני וכל הזמן עסוקים בהשוואות–
"למה היא קבלה יותר?"
"למה לי אתם לא מוותרים כמו לו?"
"למה תמיד אני צריך לאסוף?"
"אוף… זה לא הוגן"
חשוב לזכור שוויכוחים ומריבות הן חלק חשוב מהחיים. הם מלמדים את ילדכם שלאחר יש רצונות, מחשבות ורגשות שונות משלהם. הם מכריחים אותם ללמוד להתפשר, לוותר ולנהל משא ומתן. אבל אנחנו צריכים לדעת ללמד אותם איך עושים זאת נכון מבלי לגלוש לפסים של קללות או אלימות. בנוסף חשוב ללמד אותם גם איך כן לגלות את הצדדים החיוביים של האח וללמוד לשחק איתם ולהגן אחד על השני.
אז מה אנחנו יכולים לעשות בשביל לעודד קשר בין הילדים ולצמצם את כמות המריבות?
חלוקת זמן– המשאב העיקרי והחשוב ביותר שיש לנו כהורים הוא זמן. במשפחות בהן יש מס' אחים חשוב לנסות לחלק את הזמן שלכם בצורה שוויונית ככל הניתן בין הילדים. אפשרו להם את הזמן הזה להיות לבד איתכם בלי האחים שלהם, להיות מוקד תשומת הלב שלכם- זה מאוד חשוב עבורם. הרבה פעמים וויכוחים וריבים נובעים מהעובדה שיש הרגשה של העדפה: "הוא המועדף"- למרות שזה טבעי שיש לנו חיבור שונה לכל אחד מילדינו אך אין ספק שאנחנו אוהבים אותם בצורה שווה. לכן חשוב להקדיש להם זמן שווה, במטרה לנטרל את ההרגשה הזאת שלהם. בזמן הזה עשו יחד איתם משהו שהם אוהבים ונהנים ממנו- כי הזמן הזה הוא שלהם. אפשרו להם אפילו (עד כמה שניתן) לבחור את הפעילות שאתם הולכים לעסוק בה.
שיוויון בין אחים– נושא השיוויון בין הילדים הוא קריטי עבור הילדים– האם אח אחד מקבל יותר שבחים מהאחר? האם מוותרים לאחד יותר מלאחר? ברים אלה כמעט תמיד יוצרים תחרותיות וריבים בין האחים. תנסו למצוא את נקודות החוזקה של כל אחד מהילדים שלכם – לכל ילד יש עוצמות וחוזקות שונים.
תשתדלו למצוא אצל כל אחד ואחד מילדכם את החוזקות והעוצמות שלהם ובנקודות האלה תדאגו לחזק אותם, להעצים אותם לשבח אותם. בצורה זו תוכלו ליצור הרגשה שיוויונות יותר ביחס שלכם לכלל ילדכם ולהפחית את התחרותיות ביניהם.
אם ילד אחד טוב בלצייר ואחר טוב בלבנות בלגו תחזקו אותם על כך. אם אח אחד אוהב לעזור ולסדר במטבח ואחר אוהב לעזור לאבא בתיקונים חזקו אותם שם. העיקר שתדאגו להעצים אותם כמה שיותר שווה בשווה.כמו כן, אם שניהם עושים אותה פעולה ביחד (בונים ביחד, מצריירים ביחד) שימו לב! לחזק את שניהם באותה מידה "אתם מציירים כל כך יפה!" " איזה יופי רוני בונה! וגם עמית! מצוין!" חשוב לא לקחת צד, לעיתים יש נטייה לוותר יותר לאח הקטן או להבליג על התנהגויות לא מקובלות כמו לחטוף צעצועים או להרוס צעצועים של האחר- אז אל תשכחו כי גם ילדים קטנים יכולים לדחות סיפוקים, לבקש בצורה נאותה ולהתחשב באחרים- כל אחד לפי גילו. ולכן חשוב להתייחס לשניהם בשוויון גם לאחר התנהגויות לא נאותות
התחילו בקטן- הרבה פעמים אנחנו נוטים לראות את העולם כ"הכל או כלום" או שיש תקשורת תקינה או שאין בכלל. לפעמים המצב הוא יותר מורכב מזה, הרבה פעמים התקשורת בין האחים מצויה בתחום האפור. אולי הם מדברים אבל רק על נושא מסוים? אולי הם משתפים פעולה אבל רק סביב פעילויות מיוחדת? האם הם עוזרים אחד לשני אבל רק אם הם בחצר? תנסו לבדוק האם יש מצבים בהם הילדים כן משחקים או מדברים או משתפים פעולה ותיצרו כמה שיותר הזדמנויות כאלה!
לדוגמא אם כל הילדים בבית אוהדים את אותה קבוצת כדורגל- תארגנו כרטיסים למשחק, תראו משחקים בטלוויזיה, תחסכו כסף לחולצות תואמות של השחקנים וכו'. הילדים אוהבים טיולים בטבע?- מעולה תנו להם לארגן טיול ואל תתערבו. האחים רוצים ערכת פיילמוביל חדשה? מעולה שימצאו דרכים יחד אך לחסוך את דמי הכיס שלהם למטרה זו. תחשבו מחוץ לקופסא ותמצאו דברים שיאחדו אותם למטרה משותפת, זאת התחלה נהדרת! בשלב הבא תציעו אתם פעילויות משותפות חדשות, תקראו להם לשחק ביחד בסלון, תבקשו מהם להשלים מטלה בבית יחד, תנו להם תחום אחריות משותף– כמו לטייל עם הכלב או להוציא את הזבל, משהו שיאחד אותם ויגרום להם לשתף פעולה.
צרו גבולות– זה בסדר גמור אם אחד האחים לא רוצה לשחק עם האחר באותו רגע. אנחנו לא רובוטים ומותר לנו לא לחבב את אח שלנו ולא לרצות להיות בקרבתו חלק מהזמן, זה טבעי. יחד עם זאת תבהירו בדיוק מהן ההתנהגויות שלא מקובלות בבית- אין לקלל, להרביץ, להשפיל, לגנוב אחד מהשני.
תתנו מקום לרגשות שלהם ותדברו איתם- האחים רבים? יש צעקות? יש מריבה? זה בסדר זה קורה. חשוב שאתם כמבוגרים לא תתרגשו יותר מידי. עליכם להבין את הסיטואציה ולשקף אותה לילדים. "הוא חטף לך את הצעצוע ואתה כועס עליו?", "היא לבשה את החולצה החדשה שלך בלי רשות ואת עצבנית?", "הוא שר בקולי קולות ומפריע לך לראות טלוויזיה וזה מציק לך?". תתנו מקום לרגש שלהם, הוא טבעי. תדברו על זה – "אני מבינה שגם אתה רוצה לשחק בצעצוע, אבל לא חוטפים, מה כן אתה יכול לעשות?". "אני מבין שאתה רוצה לשיר אבל אחיך צופה בטלוויזיה וזה מפריע לו, האם תוכל לשיר בחדר אחר?". תנסו לגרום להם למצוא פתרון אחר שיפתור את הבעיה שנוצרה אבל בצורה הולמת!
צוות גפן עומד לרשותכם להתאמת ובניית תוכנית ביתית המותאמת אישית עבורכם. מוזמנים ליצור עמנו קשר.
